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最近接到越來越多讀者對我說,開始不相信愛情以及婚姻,有可能是被周遭太多不幸福的案例所影響,身邊想要結婚以及談戀愛的男女人數變少,少到只要有情侶放閃光照就會被大家警告,小心不長久,熱戀一開始都這樣,結婚後你就曉得了!

 

適婚年齡的男女不敢結婚,談戀愛談很久的男女也不敢結婚,每個人都開始認定

戀愛的墳墓就是婚姻,結婚的人會告訴你婚姻的不愉快,離婚的人會告訴你結婚根本不好,未婚的人會告訴你我爸媽的婚姻是失敗的例子,這樣的觀念以訛傳訛下,周遭少之又少的幸福族群反而都不敢發言了。

 

到底失敗的愛情以及婚姻是什麼造成的?

 

很多人談戀愛都就常以“絕對”的觀念去面對,其實世界上沒有絕對的事情,沒有絕對的幸福與不幸福,會造就這樣情況的原因只在於彼此。每一段不幸福的戀愛與婚姻背後一定是不願意努力的兩個人造就的,也許有些人會說我有努力,但我努力過了仍舊沒什麼用,我聽過一些努力挽救婚姻的人的故事,然而愛情是努力就會有用?這就像是問你:你真的有了解你身邊的人喜歡什麼不喜歡什麼嗎?

 

如果你沒有試圖了解過,那麼你努力的部分可能就是白費,因為你沒有努力在對方喜歡的事情上。愛情和婚姻都是一樣的,你以為住在一起,雙方朝夕相處感情就會變好?睡在一張床很親密就能夠了解對方?

 

感情本來就是就有幾種階段,熱戀再來是磨合期,沒度過磨合期就是分手,度過後就會慢慢走入穩定也可能是平淡。

 

 

惰性是造成不幸福的主因,雙方在一起久了以後,什麼都是理所當然,反正都很熟了,自然不會有客氣這回事,對方為你做了一些事你會忘記感謝、對方照顧你你會忘記回報,當一方持續付出後久了就會不甘心,兩個人都不再為了對方努力,感情日漸淡薄,周遭感情出現問題的情形一再重複,自然未婚的也不敢結婚了!

 

現在結婚的說不幸福,未婚的說不想結婚,外加上房價高生活壓力大,適婚年齡年輕族群的男女很少出現說想要結婚的,或是想要多生小孩。

 

我常在想台灣這樣的情形如果持續氾濫,對社會來說不是件好事,沒有正確的兩性觀沒有幸福的觀念,頂客族不見得不好,但對未來不見得是好,某次我看著頂客族的遠房親戚,年輕時他愛玩不想結婚,觀念就是賺錢花光玩樂,沒錢再賺,老了也找不到對象,自己孤老在家裡,現在生病有病痛,周遭也沒人可以幫忙,以前偶爾還可以打打臨工,現在身體不行就常待在家,養兒不見得防老,然而沒為自己做好未來規劃也是件隱憂。

 

其實結婚不見的是壞事,像我就從婚姻學到了很多事情,未婚的我從來不做家事,但生了孩子後我變得勤勞多了,因為我有了小孩我必須要做,擔心小小孩看到地板髒東西會吃,所以我學會一直擦地、小小孩吃完喝完的東西我洗的甘之如飴、

我妹說我變了很多,整個人很柔和,我說:因為我學得了愛,這種愛是你懂得付出而不會計較回報的,從那一刻我也懂得我老公很愛我,所以我會更體諒老公。

 

奧斯瓦爾德·施瓦茨說過婚姻是完整人生的精髓。

到現在我深深體會這句話,以前的我傾向於沒準備好就不結婚,因為我認為經營婚姻比經營戀愛還要困難多了,父母吵架鬧離婚對小孩都是種傷害,如果沒有準備好輕易的結婚不只會傷了彼此,後代也會受影響。

 

就像有句名言是婚姻如同穿鞋,舒服不舒服,只有腳知道。裡面的甘苦也只有身在其中的人曉得,真的步入婚姻後,就要習得最重要的一件事-也是最近我告訴我姊姊的事情,一旦決定結婚就是一輩子的事情,那麼即使未來遇到磨合和困難,也要有共識那就是兩個人要努力去解決,遇到問題就是要解決和面對,而不是擱放在心裡當作沒事,一開始沒事忍久了也會出事的。

 

要想要婚姻長久首先就是要克服自我意識,你必須要拿掉你自己,想著“我們”,從一個人的觀念變成兩個人的思考模式。婚姻並不是1+1=2,而是0.5+0.5=1。因為每個人都有其優缺點,兩個人減去自己的個性和缺點,因為欣賞彼此的優點然後在一起生活。

 

 

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薇薇 / weiisly/張辰瑜

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