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兩個人在一起,想要經營一段長久關係,真的是要兩個人互相擁有共識,並不是要愛的有多濃烈或是愛的有多山盟海誓,而是懂得如何經營一加一等於二的世界,很多人交往很容易因為自我的觀念讓一加一等於一的狀態。

 

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你常發生這樣的狀態嗎?

「為什麼你總是不照我的方式去做?早和你說過了」

「為什麼你就不能像誰誰誰一樣,為什麼你總是這樣?」

「為什麼你的個性不能樂觀一點?溫柔一點?」

你總是企圖想要改變另一半嗎?你常覺得另一半不夠好,希望能夠改變個性讓兩人之間相處更愉快?

 

確實每個人都希望找到的另一半是有相似的價值觀、想法、每天相處很愉快,最好都能不吵架,和對方家庭和睦相處,有共同的興趣理念、能夠暢所欲言,如此一來才能長久。

 

愛情就是喜歡事與願違,不可能每個人都幸運的找到相似的另一半,即使真的找到相似的另一半,難道真的就能幸福?其實不見得如此,更多人是說和太過相似的人相處,會感覺到有壓力,因為對方和你太過相似,很容易流於平淡。

 

正因為不相似才會有互補的吸引力,很多人在愛情裡總是會犯了一個盲點那就是不斷的想要改變對方,希望對方變成自己想要的模樣,明明當初愛上的是互補的那種感覺,然而真正交往後卻又希望對方能事事照自己說的,希望對方能夠和自己有相同的價值觀和相法,於是,這樣的盲點常引起雙方的爭吵,造成不必要的衝突,到底改變對方好嗎?

 

 

在結婚前我曾經思考過我想要找怎樣的人結婚,究竟是和自己相似的還是和自己互補的,然而如果價值觀落差很大,會不會落入改變對方的盲點呢?

 

找結婚對象愛不愛雖然是重要的,但更重要的是相處的感覺和默契,我覺得讓彼此做自己是很重要的一件事!

 

因為如果對方真的依照你所說的去改變了,那麼你愛的到底是你想像中的人還是你眼前的人?難道隨便一個人只要符合你改變的要求就能成為你愛的人嗎?

 

 

要知道不可能每個人都是理想對象,每個人都有缺點和優點,假如你把對方變成你想要的人,達到你控制對方的目的,這樣子交往就會開心了嗎?

 

會發生這種事情,其實只有一點那就是你只是想要個理想對象,而你太過在意這件事,你覺得你想要戀愛完美,於是需要照著你說的做,然而卻會讓戀情失敗。

 

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我有個朋友就是如此,總是希望另一半符合他的要求,交往後總是在意對方的缺點,希望對方改變,最後對方因為愛而改變,然而無法改變全部的個性來配合他,於是戀愛總是失敗。

 

說到底就是少了安全感以及要求太過完美,這樣的改變並不能找回安全感,也無法避免爭執,反而容易增加吵架和麻煩。

 

很多人把戀愛想的很完美,其實錯了!真正交往後才是最真實的開始,沒有人可以戴著面具一陣子或是一輩子,因此切勿要求對方要符合你的要求。

 

畢竟你都有缺點了,何況是對方呢?

每個人的成長背景不同,如果對方和你成長背景相同,或許你的要求可能還做的到,但就是因為不同才能夠吸引你的目光,彼此在一起不是都不改變,而是剛好你要的改變,對方也正覺得應該要改變,這才是交往的目的。

 

彼此在愛情中成長和改變是必然的過程,而不是你一味的要求對方變的不像自己,重點是要學會溝通,透過溝通讓對方理解你的想法,而不是強迫對方變成你要的樣子。

 

這句話說得很有道理:

男人!當你要求一個女人像女人的時候,問問你自己有幾成像男人!——《城市故事》 是的,當你不斷的要求對方改變時,試著問問自己有沒有符合你自己理想情人的標準?

 

想要對方改變最好的方法其實就是不要求對方,我和我老公從交往到結婚我從來都沒有說過他不好要他改變,然而就是因為我不要求他改變,反而他默默的變好了!因為要改變對方,首先就是不要要求對方,讓對方自然而然的改變才是最好的方式,就像有個朋友真實的案例,以往交往她總是希望男友三餐問候睡前再一通電話,她總覺得這樣的要求很正常,然而每任男友總是做不到,最後常常吵架導致分手,後來她覺得她累了,於是最新的交往對象,她從沒有要求對方這麼做,然而對方自動的照著她以往的希望做了。

或許,想要改變一個人也沒有你想像中的這麼困難,但是前提就是你必須要放棄改變對方的想法。要讓每個人快樂的做自己,這樣對方才有機會改變。

 

 

 

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薇薇 / weiisly/張辰瑜

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