男女生戀愛往往習慣從對方的個性加分和減分來尋找相處模式,熱戀時的完美在相處久了後,慢慢的被減分所取代,眼前的情人怎麼越看越不耐看?個性怎麼越來越差?到底之前我愛他/她哪裡啊?

 

一開始追求時或是剛交往時都覺得對方很完美很棒,慢慢的發現生活上的小細節和瑣事以及對方的缺點,開始東扣西扣,扣到後面發現對方好像都沒有任何優點,這是現代人戀愛常發生的情形。

 

最近遇到一位朋友,小我一歲已經二十九歲了,他說最近他和他交往很久的女友感情變比較好了,因為他應該要學會成熟不要再像以前一樣愛挑剔別人,看著現在的他再對照以前那個提到女友就一直抱怨得男人,我相信他終於明白這世界上找到個很愛他的女人比完美的女人來的重要。

 

像我和林先生結婚以來,他是人人眼中的好男人,當然也是我眼中的好男人,但這樣的好男人絕對不是完美的,我是利用加分原則來維持感情熱度,每個人都有缺點,像我也有,當別人肯包容你的缺點時,自然你也要有相當的回饋(包容對方的缺點)

 

我總是會看著他的缺點,想著他有更多的好,每次想一想氣就會消了,因為我們彼此有默契,這輩子他再也找不到能夠包容他愛念,脾氣壞的女人;我也再也找不到能夠如此愛我也包容我不會收拾東西的男人,愛情有時候是種共識,當筆此達到一樣的共識時,就能夠長久的走下去。

 

沒有人能夠一直完美,也沒有人完全沒有缺點,最近遇到一個讀者和我說,她覺得男友對她不錯,但是希望男友能夠再賺多一點錢,目前這樣的經濟狀況是無法結婚的,是的,你要求一個情人對你很好,但同時你又渴望著對方能夠在變得更好更好,這是相互矛盾的,如果今天你一直要求對方變更好,有沒有想過當對方真的變很好時,他又為何要選擇你了呢?

 

高富帥的男人不一定會像你現在男友這樣愛你,這樣專情,但是你男友可能這輩子也無法達成高富帥的程度,我們何必要去渴望一件不可能的事情。僅僅要求一個人努力是不夠的,為何不把這樣的嫌棄化為彼此更好的動力,兩人一起奮鬥呢?

 

一加一大於二,說不定你們兩個人一起打拼,想要的目標會得到的比較快,這就是一種愛情共識。

如果你還在抱怨找不到好情人,或是得不到真愛,可以思考看看,會不會是你一直在使用減分原則呢?

 

愛情最好的模式應該是加分原則,如果一直把對方缺點放大,是不會讓彼此愉快的,一直用嫌棄挑剔的角度來相處是沒辦法幸福的,懂得將對方的優點放大,優點是缺點的好幾倍,這樣想來,你會開心快樂得多。

 

 

 

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薇薇 / weiisly/張辰瑜

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