薇薇 / weiisly/張辰瑜

夫妻間相處

因為你是我老婆，所以我願意低下頭哄你

因為你比我小，所以很多事情不用去計較

因為你總是粗心大意，所以我必須要呵護你

交往後，容易失去初衷在於每個人為了愛情往往選擇失去自我，到底愛情中有那些自我需要堅持住、守住、擁有呢？

1你的交友空間

兩個人的世界是容不下一粒沙的，然而愛情仍舊是有前提的，前提在於你的世界還是需要有好姐妹，還是需要出去結交新朋友，可以發現懂得和好姐妹聚會認識新朋友的女生，愛情運比較好；反之，一有愛情馬上就放棄朋友圈的女生，容易失戀。

你覺得奇怪愛情中總是你在付出，每段感情你都很用心，對對方也很好，身旁有很多朋友對感情反而沒這麼在意，為什麼總是你失戀？

我接到很多遇到一樣問題的讀者，往往都是這樣開頭：為什麼我對我男友／女友這麼好，他／她卻感受不到？為什麼我這麼在意患得患失，對方卻好似不痛不癢？錯誤的愛情往往是一人窮緊張，另一人不在意。通常你越在意越計較，反而越容易失戀，因為計較會使得你心態不平衡，做出一些錯誤的決定和爭吵，造成兩人無可挽救的情況。

我們很心疼身邊周遭失戀朋友的情況，然而一樣的模式只會帶來一次次的錯誤，你把愛情看成了一種定義，一種失去就失去全部的定義，每段愛情你同樣的付出所有，最後也失去所有，你無法記取教訓，畢竟大家不是都說對愛情就是要付出嗎？

每個女孩都曾經會遇到一段過去，那段曾經你付出所有，掏心掏肺的給對方所有的愛，卻被視同雞肋，

之前聽到的一個真實故事，女生和男生交往11年，好聽是說交往11年，但中間男生早就劈腿過其他女生，女生一再選擇原諒，而這男生食髓知味。

女生們要記住，當你第一次選擇原諒這樣重大錯誤時，只會讓情況一再重複，於是兩人就一再重複，男生劈腿，女生等待，男生尋求原諒，最後女生受不了離開了，

男生這次告訴她，他已大徹大悟想和她結婚。

對於有些女人而言，愛情就像是難解的習題，有點像是迷宮，你走在裡頭你摸不著方向，始終迷路，而別人可以俯瞰著迷宮知曉你走錯的方向，你不太清楚這是怎樣的一種愛，每每遇到問題詢問姐妹，你說不出到底為什麼離不開，你只知道你就是離不開。

周遭的人從一開始好心勸說再到現在直接了當的對你明說：A就是不愛你。可你就是聽不進去這句話，你一直堅信著和A彼此間有著不一樣的愛情，雖然這是怎樣的愛情你也說不出所以然。於是，你選擇等待，想像著或許有一天A會知道你的好，或許有那麼一次，他可以不同的對待你，用點溫柔和關心。

處在這樣情況的你，什麼都做不好，工作不專心，交友狀況也出問題，因為沒有一個姐妹忍心你待在痛苦的愛情中，只好選擇不理不看，你持續的依戀著這段關係，最終你分不清楚到底是真實的愛還是你幻想的愛。

聽到一個案例，女生長得很漂亮然而在旁邊圍繞的男生都不是好的對象，

總是上完床就離開，從來不給承諾。女生感情路跌跌撞撞，自問對感情專一對男友百依百順，為何男人到手都不懂珍惜?追溯到最近一次遇見的男生，兩人在夜店認識，當天女生就把男生帶回家兩人發生親密關係，之後兩人陸續來往總是只發生關係就離開，女生不明就理，到底為什麼男生總是來去匆匆，於是四處和朋友抱怨，詢問到底為什麼這男生不和她交往？朋友難以啟齒，畢竟私密的事情即使是友情深厚也不好多言。

曾經看過一本書裡寫的一句話很對，女生和男生上床的速度決定這愛情的長短以及珍惜，如果兩人本身是陌生人第一次碰面就發生關係，那麼男生給你的定位絕對不會定位在女友身分上，太快到手的不會珍惜以外，男生也會害怕當你這麼不珍惜自己的身體，交往後是不是也會出現類似狀況？

兩個人在一起就是兩種不同的世界要即時的合為一個世界。本來一個人比較宅在家，喜愛安靜，不喜吵鬧，獨處和思考是常做的行為，遇到了另外一個人，另一人喜歡熱鬧，喜歡外出，更喜歡談天說地和在一起的分享行為，當這兩個人碰到時，勢必世界得有所改變。

很奇妙，即使你覺得你已經找了個和你極其相似的人交往，交往後仍舊發現就還是有那麼一點的不同，這就是互補相吸的影響力，像我有個朋友自己和家人感情不好，於是他喜歡找的對象是和家人相處愉快人緣好的女生，總有那麼一點是自己無法做到，你希望對方和你不一樣；另外一個女生朋友她找尋的男生類型是，開朗活潑，重義氣人緣好，和她稍稍孤僻的個性有所不同。我一直認為找個對象，對方要有一點是你沒有的個性，而這個個性你會一直欣賞，這樣子就能相處的久，你不擅整理，於是你找了個會整理的人，並且能夠有條有絮的把所有東西收拾好，能夠令你佩服的人，如此才能走的長遠，如果眼前的人沒辦法讓你佩服和欣賞

，還能繼續走未來的路？

曾經有朋友和我抱怨自己的朋友B，那位朋友B和一個男生交往，朋友說：真是搞不懂B到底喜歡那個男生什麼？長的其貌不揚，完全配不上B，兩個人根本不登對。

我笑著說：或許她看上的不是他的外表吧！或許這男生有自己獨特的魅力也說不定！

我們選擇對象，第一點確實是看外表沒有錯，然而每個人對於外表的認定不甚相同，我有個美女朋友她喜歡男人的外表就是要肉肉的，她後來選擇的老公確實也是肉肉的不高，但這個男人非常疼愛她，數十年如一日的疼愛，你對一個人的外表在欣賞也只是一開始，你不可能愛一個人的外表一輩子，要選擇繼續相處必須還要再找出其他你覺得獨特的地方。

人生很長，妳會遇到一些人稍作停留的來到妳的身邊，和你短暫的戀愛後離去，分手後妳總是一再的責備自己的不夠好，無法令這些人與妳長相廝守。

在這些人的眼裡，妳仍舊有些小毛病令他們無法持續的交往，然而千萬別被這樣的認定所折磨，你必須要知道每個人都有獨特之處，別人的不認同不重要，妳認同自己才是最重要的，就像你無法阻止會說妳壞話的小團體，妳也無法讓所有人都喜歡上妳，你所能做的就是珍惜會喜歡妳的人，並且珍惜妳自己。

遇到這些自怨自艾的女生們，我總是安慰他們。

其實我很喜歡當笨蛋，從小被大家說笨的我

對於笨這個字眼一點兒也不排斥。

相對於有些人被說笨就會氣到面紅耳赤，我的態度顯得淡定

笨蛋有什麼不好呢？

有次和朋友在討論媽媽的味道，每個媽媽煮菜都有自己的味道，即使你久久未嘗還是無法忘懷，記憶中媽媽的背影總是揮汗如雨的一下切菜一下注意湯的溫度，習慣煮的那幾道菜，你們都還記得嗎？

從媽媽味道再一路想念到學生時期喜歡和朋友去的小店，固定吃的好滋味，到那矮矮小小的店裡聊著學校發生的事，誰和誰交往、誰暗戀誰等等，和情人會去以及和朋友會去的店，生活從學校串到吃的小店再到常約會的地點，這些那些都好久遠，卻又好似未曾走遠。

高中時我很愛一家麵店，那湯頭、麵條的Q勁總讓我難忘，我喜歡每天下課後花個四十元吃一碗麵，即使胃還飽著，就是想嘗那樣得味道。

因緣際會認識了一位老奶奶，詢問她這麼長壽又幸福的秘訣是什麼?

她一開始笑而不答，後來才露出只告訴你的表情對我說：「包容」

和老公公結婚時，她就和對方說：「這輩子也只有我兩會攜手到老，什麼大小事都不用計較，吵架也不過是你讓讓我、我讓讓你的例行公事，誰錯就誰先讓遵受這規則就好！」

新聞一直在播台灣普遍晚婚狀態，現在流行晚婚閃離，你隨便看看周遭朋友超過三十不結婚的一把抓，

看看臉書動態，設定單身三十女子／男子，也是超過百分之三十以上，其實這些人不是不想結婚，別以為他們眼光很高

或是有設定什麼條件，實際上困於工作和時間的關係，沒辦法和情人搭配以外，還有一點就是找不到對的人

448號班機預定時間，下午五點四十五分起飛

拖著厚重的行李，沉甸甸的重量扯著手指頭幾乎無法支撐，真正握不住的重量
卻是心中那道狠狠被人劃開的隱形傷口。疼痛又說不出口的難過。

一向對愛情有潔癖的靜芬，總想著每個人都有著過去，
當沒有看到的時候，過去是充滿幻想的，我們可以把情人的舊情人
想成什麼模樣？高的、矮的、胖的、瘦的，反正你現在愛的是我就好。

愛的是我就好，這是道咒語，每每要默念個三次，才能心安
當你愛上這樣的男人，自以為的專情和負責，心中繚繞著兩個女人，
你到底愛我還是她？

早晨興沖沖的做起早餐，想要給男友吃，偷偷摸摸的進到房間，
看著熟睡的男人，親吻著他的額頭，卻聽到一聲簡訊聲，
壓抑著好奇心，道德感和渴知的慾望催促我拿起來。

只看一眼就好，悄悄的翻開簡訊，看到　我相信你還是愛我的，等你回來，
崩潰的淚就像決堤一樣，昔日猜測和懷疑擁上心頭，
該不會他們一直有連絡？還是他們根本沒分手？所以我是第三者？

跑到隔壁房間，打開電腦，每打開一個資料夾，卻令自己更心痛，
一張張親密照片，揭露了　我不屬於這裡的事實，
每本資料夾都沒有我，滿滿的全是另外一個女人。

傻傻的坐著，想起照片，就像覺得男人已經偷吃一樣，
這是不該存留的證據，不該給我看到。

每個人要談新戀情的時候，難道不該把所有的東西收拾好，
就像收起你舊的愛情一樣，乾乾淨淨的，才能迎接新的戀情。

分手後就應該要瀟灑，雖然無情，但也應該要把舊有的東西隱藏起來，
這何嘗不是種對愛情負責的態度？

最後。靜芬默默的收起行李，昂起頭，走出了門，
不屬於我的愛情，我不要。

從來不渴望當第一，可是在愛情中，每個女人都只想當現況的唯一。

幾年前和朋友出去，聽到Ａ女氣呼呼的和男友講話

『你要幾點來阿？快一點很慢耶』
『趕快來接我，很冷耶』

看她一臉不耐煩，我們都安靜的不敢講話，等到Ａ女的男友來。

看著那男生還是溫柔的和不耐煩的Ａ女講話解釋，我們心裡都有數，想說
這段感情應該很快就夭折了，畢竟愛情　不就是需要相等？

過了一年後，有次聚會，Ａ女也出來，反倒是怪了，開口閉口都提男友，
整個人變得好溫柔，和一年前不耐煩把男友使喚來使喚去的女人完全不同

另外一個朋友就說了『我以為你們當年會分手，沒想到你們還在一起』
Ａ女不解的說，為什麼？

『因為看到你交這前後任男友，你對前任男友講話很溫柔百依百順，
反倒後面交的這一個一開始超級兇，一副無所謂的模樣，我們都以為
你可能不愛對方，所以才這樣的態度。』

Ａ女一直重複的問著，我當年真的有很兇嗎？對對方有很差嗎？
看著我們點頭如搗蒜的樣子

Ａ女就說，其實當年會這樣，就是因為上一段感情太順從對方，太愛對方，
最後反而被劈腿結束，因此對待下一段感情

她非常恐慌，一開始她完全沒有投入任何的愛情，她早就把分手預設好
想說這樣分手的話，她也不會多痛。

直到男友每次每次的為她付出，漸漸的，她才沒有再封閉自己，
前陣子男友不在身邊，她才發現，原來，不能沒有對方的，是她。

我們容易受到上一段感情的影響，舊情人的傷害，舊情人的出現
害怕像上一次一樣，多愛一點，就會失去
因此選擇少愛一點，但愛情不像貨品買賣還可以殺價，以低價購入
以高價售出，選擇少愛一點，自然就無法體會到愛情的美好
無法共同和情人享受愛情的真諦，最終你傷害的始終是另外一個人。

害怕不付出，並不會得到。
尋覓愛情的過程，　才是得到。

別在讓你的上一段感情，影響下一任情人

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每當看到有些人怨聲載道的抱怨自己遇到的不幸時，很想當頭棒喝的對這些人說：不幸，用這樣的態度只會愈加惡化。

就像你失戀痛苦，你開始抱怨為什麼就你這樣不幸運，遇到不好的人？為什麼你總是遇不到喜歡你的人？

你開始搖頭晃腦的覺得奇怪，怎麼只有你這樣的可憐，怎麼別人都好幸福，於是你講話總是帶點酸人的意味，像是要把你的不幸也分散給別人一般，你當起了不討喜的人，和以往的你相差甚遠。

「你覺得他喜歡我嗎？」

「他那句話到底代表什麼意思？」

「他這樣做是為了什麼？」

如果你常發出這樣的問號，或是你的好姊妹常詢問你這樣的話題，表示當事人陷入了一種狀態，“愛情盲點”狀態，這類型的人，對現階段愛情比較沒有自信，

發現很多讀者在詢問我感情意見時，是以誰的錯為前提？

到底感情分手，或感情離異，對與錯有這麼重要嗎？

或許是一般人聽到自己朋友故事就會開始雞婆的幫忙評論，甚至加入自己的想法，讓整個感情事變得一定要是非對錯分明，一定要有個誰對誰錯選邊站的意思。

讀者和我說，男友總是愛發脾氣，一發脾氣砸東西、大吼大叫暴跳如雷以外，還會傷害自己，她應該怎麼辦？

通常無法控制自己脾氣的人，比較不成熟。遇到爭吵就變了一個人，和平常講話溫吞的感覺不同，把怒氣發洩到東西和語言上。

別以為暴力傷害只在於動作，其實爭吵習慣用分貝以及大聲的吼叫威脅對方的人，這也是一種暴力傷害，遇到這種人不怎麼辦，遠離是唯一的方式。

我深刻的體會這句話。

人生中有很多過客，然而這些不需要在意的人就讓她／他過去吧！

你終究會遇到一個，懂得欣賞你並且愛你的人，雖然時間不確定什麼時候會來？